Forum Klasy 3BLO

Donia

Pani w szkole nakazała dzieciom napisać wypracowanie, które miało by się kończyć zdaniem: "Matka jest tylko jedna". Na drugi dzień pani pyta się dzieci.
- No dzieci przeczytajcie co napisaliście - może zaczniemy od Małgosi.
- Mama jest kochająca przytula nas, układa do snu. Matka jest tylko jedna.
- Gosiu 5 siadaj. Teraz Pawełek
- Mam wyprowadza nas na spacery kupuje nam rowery. Matka jest tylko jedna.
- Pawełku 5 siadaj.
Wreszcie Pani przepytała prawie całą klasę. Pozostał tylko Jasiu.
- Jasiu a ty, co napisałeś?
- W domu balanga,a wódka leje się litrami, goście rzygają na dywan.
Nagle wódka się skończyła, więc matka do mnie: Jasiek skocz do lodówki przynieś dwie wódki. Idę do kuchni, otwieram lodówkę i drę się z kuchni:
Matka! Jest tylko jedna!

miszA

Kobieta dzwoni do radia:
-Dzień dobry.chciałam powiedzieć,że znalazłam dziś rano portfel. W środku były trzy tysiące złotych w gotówce oraz czek okaziciela opiewający na sumę 10 000 euro. Było też prawo jazdy na nazwisko Stanisław Kowalski zamieszkały przy ulicy Koszarowej 15 m.6 w Warszawie. Mam w związku z tym prośbę: proszę puścić panu Stasiowi fajny kawałek z dedykacją ode mnie!

Martyna

opis mojego kolegi (gg)

szczyt bezczelności: zagłosować na PiS i wyjechać z kraju

bizon

Spotyka Edyp Syzyfa:
Edyp: Yo Rolling Stones!
Syzyf: Yo Motherfucker!

Donia

Mąż został wezwany do szpitala, bo jego żona miała wypadek samochodowy.

Zdenerwowany czeka na lekarza, wreszcie lekarz się pojawia ze

współczującą miną.

- I co?! Co z nią, panie doktorze.

- Cóż...Żyje. I to jest dobra wiadomość. Ale są i złe: żona, niestety

będzie musiała przejść skomplikowany zabieg, którego NFZ nie

refunduje.Koszt: 25 tys. złotych.

- Oczywiście, oczywiście - na to mąż.

- Potem potrzebna jej będzie rehabilitacja. NFZ nie refunduje. Koszt ok.

5 tys. miesięcznie.

- Tak, tak... - kiwa głową mąż.

- Konieczne będzie pobyt w sanatorium, które zajmuje się tego typu

> >> urazami, plus ta rehabilitacja cały czas. NFZ nie refunduje...Koszt

sanatorium - 10 tysięcy...

- Boże...

- Tak mi przykro...To nie koniec złych wiadomości. NFZ nie refunduje

również leków, które przepiszemy pańskiej żonie, a to bardzo drogie

leki..

- Ile? - blednie mąż.

- Miesięcznie 12 - 15 tysięcy złotych.

- Jezuu...

- Plus pielęgniarka całą dobę. Na pana koszt. Tu już się może pan

dogadać. Myślę, że znajdzie pan kogoś za 10 zł za godzinę...

Cisza. Mąż chowa twarz w dłoniach.

Nagle lekarz wybucha serdecznym śmieche, klepie męża po ramieniu:

- Żartowałem! Nie żyje.

*************************

Stary Żyd dawał do gazety nekrolog po swojej żonie i spytał o cenę.

- Do pięciu wyrazów za darmo.

- Nooo... toniech będzie: Zmarła Zelda Goldman.

- Ma pan do dyspozycji jeszcze dwa wyrazy.

- To niech będzie - Zmarła Zelda Goldman,sprzedam Opla.

****************************

Młoda, śliczna sekretarka w pierwszym dniu pracystoi nad

niszczarką dokumentów z lekko niepewną miną.Oczarowany kolega z

pracy postanawia wybawić dziewczynę z opresji.

- Mogę ci w czymś pomóc?

- Pokaż mi jak to działa.

Chłopak bierze z jej rąk dokumenty i wkłada doniszczarki.

- Bardzo ci dziękuje! a którędy wychodzą kopie???

*****************************

O czwartej nad ranem u Profesora dzwoni telefon.

Profesor zaspany odbiera telefon i słyszy:

- Śpisz?

- Śpię - odpowiada zaspany.

- A my sie kurwa jeszcze uczymy!!!

***************************

Pierwszy raz od 20 lat ucieszyłam się na widok męża.

- Z jakiego powodu?

- Wezwali mnie na identyfikację

********************************

Pewien facet przeczytal ksiazke o asertywnosci i postanowil ja

wypróbowac na zonie. Nie wrócil jak zazwyczaj zaraz po pracy do

domu, tylko poszedl z kumplami na piwo. Ok.19.00 puka do drzwi,

zona mu otwiera a on:

- Sluchaj, skonczylo sie babci sranie! JA jestemw tym domu panem!

JA mówie, a ty sluchasz, jasne? Zaraz biegusiem podasz mi kapciuszki,

obiadek, potem zimne schlodzone piwko, i nieobchodzi mnie skad je

wezmiesz, potem sie zdrzemne a wieczorem napuscisz mi wody do wanny.

No, i nie musze chyba mówic, kto mnie po kapieli ubierze i uczesze?

No???!!! Kto?

- Zaklad pogrzebowy skurwysynu!

******************************

Do ratownika na basenie podchodzą 3 stare baby i chcą pływać. Facet

się bał że stare szkapy się potopią, ale dał się namówić. Wskakuje

pierwsza, robi 15 basenów w 10 min i wychodzi uśmiechnięta. Facet

mówi: świetnie pływasz jak na taką starowinę.

Baba odpowiada, że w latach osiemdziesiątych była mistrzynią

juniorek w pływaniu.

Wskakuje druga baba, robi 25 basenów w 12min. i wyłazi. Facet pyta,

a ona odpowiada, że za młodu była mistrzynią Europy.

Wskakuje trzecia, płynie żabką, delfinem.

Zrobiła 30 basenów w 10 min. i wyłazi. Ratownik: no pani

to pewnie była mistrzynią świata.

- Nie. Ja byłam kurwą na telefon w Wenecji.

Donia

Co zrobić żeby kobieta krzyczała jeszcze godzinę po stosunku? Wytrzeć
małego o firankę!

- Jakie są pierwsze objawy AIDS?
- Ból w odbycie i gorący oddech na plecach.

Jak można odróżnić łabędzicę od łabędzia?
- Łabędzica jest biała, a łabędź jest biały.

Chlopak podchodzi do dziewczyny.
- Tanczysz?
- Tancze, spiewam, gram na gitarze...
- Co ty pleciesz?!
- Plote, wyszywam, lepie garnki...

Rozmawia dwoch "dresow":
- Co robisz w Sylwestra?
- Klate i triceps.

Kazdy Chinczyk powinien w zyciu zrobic trzy rzeczy:
- buty
- jeansy
- magnetofon

Komisja wojskowa:
- Zawod ojca?
- Ojciec nie zyje...
- Ale kim byl?!
- Gruzlikiem...
- Ale co robil?!!
- Kaszlal...
- Ale z czego zyl?!!! Z tego sie przeciez nie zyje!
- Przeciez mowie, ze nie zyje...

Pewnego dnia szef duzego biura zauwazyl nowego pracownika. Kazal mu
przyjsc do swego pokoju.
- Jak sie nazywasz?
- Jurek - odparl nowy.
Szef sie skrzywil:
- Sluchaj, nie dociekam, gdzie wczesniej pracowales i w jakiej atmosferze,
ale ja nie zwracam sie do nikogo w mojej firmie po imieniu.To rodzi
poufalosc i moze zniszczyc moj autorytet.Zwracam sie do pracownikow tylko
po nazwisku, np. Kowalski, Malinowski...Jezeli wszystko jasne, to jakie
jest twoje nazwisko?
- Kochany - westchnal nowy. - Nazywam sie Jerzy Kochany.
- Dobra, Jurek, omowmy nastepna sprawe.

Wyglada dzdzownica z ziemi, patrzy, a tu obok druga.
- Dzien dobry!
- Co, dzien dobry!? Wlasnej dupy nie poznajesz???...

Kobieta w sklepie pyta sprzedawczynie:
- Przepraszam, czy moge przymierzyc te sukienke na wystawie?
- Bardzo proszęe, ale mamy tez przymierzalnie...

Amerykański statek kosmiczny doleciał na Marsa ... Wylądowali... już
zbierają sie do wyjścia az tu nagle podleciało 2 Marsjan, takich
śmiesznych zielonych i bzzzzz zaspawali im drzwi wyjściowe.
Amerykanie próbują wyjść ... 10 minut, 30 minut ... po godzinie się udało.
Wyszli a tam juz zebrała się większa grupka Marsjan.
No wiec witają się i pytaja :
- Czemu zaspawaliście nam drzwi wyjściowe ?
Na co Marsjanie :
- Zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem. Niedawno tu Polacy
byli ... koledzy zaspawali im drzwi a oni po 2 minutach juz byli na
zewnątrz ... i jeszcze prezenty przywieźli ....
Amerykanie:
- Prezenty ? Polacy ? jakie prezenty ?
Marsjanin:
- Wpierdol to się nazywało czy jakoś tak, ale wszyscy dostali.

Belus

czym sie różni żarówka od dziwki ?

żarówka ciągnie napięcie a dziwka na kolanach

Martyna

<mrok> ale mam nieziemską babcie
<mrok> ostatnio jak grila robiłem, to weszła do kuchni, gdzie dziewczyny robiły jakieś mięsko
<mrok> i rzuciła hasło: Wiecie dziewczyny, mówią, że gdzie kucharek sześć tam nie ma co jeść
<mrok> po czym odwraca się do facetów i mówi: ale jest co podupczyć..
<mrok> umarliśmy

bizon

hahahahahahahhaha <umarłem> XD

miszA

Wielki, ogromny, wielopiętrowy supermarket, w którym kupicie wszystko. Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawcę, dając mu jeden dzień okresu próbnego żeby go przetestować.
Po zamknięciu wzywa szef nowego sprzedawcę do biura:
- No to ile dziś zrobił pan transakcji? - pyta sprzedawcę.
- Jedną, szefie.
- Co? Jedną?! Nasi sprzedawcy mają średnio od sześćdziesięciu do siedemdziesięciu transakcji w ciągu dnia! Co pan robił przez cały dzień? A właściwie to ile pan utargował?
- Trzysta osiemdziesiąt tysięcy dolarów.
Szefa zatkało.
- Trzy... sta osiem... dziesiąt tysięcy? Na Boga, co pan sprzedał?!
- No, na początku sprzedałem mały haczyk na ryby...
- Haczyk na ryby? Za trzysta osiemdziesiąt tysięcy?
- Potem przekonałem klienta żeby wziął jeszcze średni i duży haczyk. Następnie przekonałem go, że powinien wziąć jeszcze żyłkę. Sprzedałem mu trzy rodzaje: cienką, średnią i grubą. Wdaliśmy się w rozmowę. Spytałem gdzie będzie łowić. Powiedział, że na Missouri, dwadzieścia mil na północ. W związku z tym sprzedałem mu jeszcze porządną wiatrówkę, nieprzemakalne spodnie i rybackie gumowce, ponieważ tam mocno wieje. Przekonałem go, że na brzegu ryby nie biorą, no i tak poszliśmy wybrać łódź motorową. Spytałem go jakie ma auto i wydusiłem z niego, że dość małe aby odwieźć łódź, w związku z czym sprzedałem mu przyczepę.
- I wszystko to sprzedał pan człowiekowi, który przyszedł sobie kupić jeden, jedyny haczyk na ryby?!
- Nieee. On przyszedł z zamiarem kupienia podpasek dla swojej żony. Zaproponowałem mu, że skoro w weekend nici z seksu to może pojechałby przynajmniej na ryby...

Facet domyślił się, że żona go zdradza. Pewnego wieczoru zaczekał, aż wyjdzie z domu, po czym wskoczył do taksówki nakazał kierowcy ją śledzić. Chwilę później wszystko było jasne - żona pracowała w agencji towarzyskiej! Zszokowany facet mówi do taksówkarza:
- Chcesz pan zarobić stówę?
-Jasne! Co mam robić?
-Wejść do agencji, zabrać moją żonę, wsadzić ją do taksówki i zawieść nas oboje do domu.
Taksówkarz zabrał się do pracy. Kilka minut później drzwi agencji otworzyły się z hukiem i pojawił się taksówkarz trzymający za włosy wijącą się kobietę. Otworzył drzwi samochodu, wrzucił ją do środka i powiedział:
-Trzymaj pan ją!
A facet krzyknął do taksówkarza:
- To nie jest moja żona!
-Wiem, ku**a, to moja! Teraz idę po pańską!

Nacia · Dołączył: 02 Kwi 2007 Posty: 199 Przeczytał: 0 tematów

<górska> ale porabana ta matura z geografii
<górska> co napisaliscie o tych gospodarczych korzysciach topnienia lodowcow?
<klichu> napisalem ze czechy beda mialy dostep do morza

Laughing

Donia

Przed ślubem.......

On: Hura! Nareszcie! Już się nie mogłem doczekać!
Ona: Możesz ode mnie odejść?
On: Nawet o tym nie mysl!!!
Ona: Ty mnie kochasz?
On: Oczywiście!
Ona: Będziesz mnie zdradzać?
On: Nie, skąd ci to przyszło do głowy?
Ona: Będziesz mnie szanować?
On: Będę!
Ona: Będziesz mnie bić?
On: W żadnym wypadku!
Ona: Mogę ci ufać?

Po ślubie..... - czytać od dołu do góry.

Belus

W teatrze byl angaz na nowe stanowiska artystyczne. Wchodzi facet i prosi o ten angaz. Sekretarka pyta:
Co pan potrafi robic??
Facet:
W sumie to nic, ale moge wypierdziec kazda melodie.
Sekretarka:
Musze zadzwonic do dyrektora ii sie zapytac
Dyrektor sam przychodzi na przesluchanie i pyta:
czy na pewno wypierdzi pan wszystko??
Facet: Tak.
Dyrektor poddaje go probie i facet faktycznie pierdzi kazdy utwor muzyczny. Dyrektor podaje mu w koncu nutu powaznych utworow Bethovena i Bacha. Facet oglada je i mowi ze z Bethovenem nie ma problemu, ale Bacha nie wypierdzi.
Dyrektor zdziwiony:
No jak to?? Przeciez mowil pan, ze wypierdzi kazda melodie.
Facet:
A widzi pan dyrektor to i to miejsce w nutach Bacha??
Dyrektor:
Widze.
Facet:
No to w tych miejscach moglbym sie posrac.

Donia

niezłe

Belus